به این ترتیب از رفتار منفعلانه-پرخاشگرانه اجتناب می کنید

آیا تمایل دارید از نشان دادن احساسات منفی خودداری کنید و به جای درگیری با دیگران یا با خودتان، ترجیح می دهید به شیوه ای منفعلانه-پرخاشگرانه رفتار کنید؟ نشانه های چنین رفتاری چیست و چگونه می توانیم از آن اجتناب کنیم؟

رفتار پرخاشگرانه منفعلانه زمانی اتفاق می‌افتد که کسی نمی‌تواند آشکارا احساسات منفی خود را نسبت به طرف مقابل نشان دهد، بنابراین احساسات بسیار آشکار خود را انکار می‌کند. پرخاشگری منفعل منجر به آسیب طولانی مدت به روابط می شود و افراد را از حل مشکلات باز می دارد. نوشته‌ی Good Therapy علل و ویژگی‌های رفتار منفعل-پرخاشگرانه و همچنین نحوه اجتناب از واکنش به این روش در یک موقعیت درگیری را توضیح می‌دهد.

به همین دلیل است که از نشان دادن احساسات منفی خود می ترسیم

دلایل متعددی برای رفتار منفعل-پرخاشگرانه وجود دارد. به عنوان مثال، ترس از اقتدار عبارتند از: زمانی که شخصی می ترسد که والدین، رئیس، یا فردی بالاتر از او در سلسله مراتبی اگر صادقانه نارضایتی خود را از او ابراز کند، او را مجازات کند. یک مورد مشابه زمانی است که شخص می ترسد اگر دوست یا شریک زندگی اش متوجه شد که به خاطر چیزی از او کینه دارد او را ترک کند. همچنین اتفاق می افتد که شخصی به دلیل تجربیات بد قبلی از پرخاشگری منفعلانه استفاده می کند: به عنوان مثال، اگر زمانی بود که ارتباط آشکار با یک شریک منجر به نزاع های بی پایان می شد، اکنون بهتر است نارضایتی خود را به صورت پنهان ابراز کند.

اما پرخاشگری منفعلانه را نیز می توانیم از والدین خود بیاموزیم، اگر دیدیم که اغلب در شرایط سخت این گونه واکنش نشان می دهند و همچنین ممکن است فرد از نشان دادن احساسات منفی شدید خود خجالت بکشد یا آنها را انکار کند. جلوی خودش.

علائم رفتار منفعل-پرخاشگرانه

تظاهرات رایج پرخاشگری منفعل می تواند طعنه باشد - به عنوان مثال، هنگامی که شریک زندگی خود را به خاطر "نجا گذاشتن" رام در آشپزخانه "تحسین" می کنید - یا یک سبک تحقیر آمیز. اما اگر از پاسخ طرف مقابل قدردانی نمی کنید، فقط شانه های خود را بالا می اندازید و گوش می دهید، یا اگر پشت سر او با طرف مقابل صحبت می کنید، اما احساسات خود را در مقابل او نمی پذیرید، نیز شامل می شود. شما عمدا انجام کارهایی را که او از شما می خواهد به تعویق می اندازید. وقتی کسی ظاهر می شود، ناگهان ساکت و منفعل می شوید، یا نمی توانید از یک درگیری عبور کنید، حتی اگر مدت هاست حل شده باشد.

فرد منفعل - پرخاشگر گاهی عمداً با رفتار خود طرف مقابل را آزار می دهد، مثلاً وقتی طرف مقابل از او می خواهد که به موقع بیاید، مستقیماً دیر می شود. او عمداً نظرات منفی می دهد که به عنوان یک لغزش ساده توضیح می دهد.او مسئولیت را از خود منحرف می کند: "من از دست شما عصبانی نیستم، فقط حالم بد است." او از نشان دادن احساسات واقعی خود امتناع می ورزد: وقتی شریک زندگی اش از او می پرسد که خوب است، پاسخ مثبت می دهد و بعداً آن را خاموش می کند زیرا نمی تواند متوجه شود که چیزی به طرف مقابل آسیب می زند. در نهایت، این نیز نشانه آن است که کسی این کار را به دیگران واگذار می کند تا اهداف پشت حرف یا اعمال خود را رمزگشایی کنند.

مهم است که از احساسات خود آگاه باشیم

کسی فکر می کند که رفتار منفعل-پرخاشگرانه به جلوگیری از درگیری کمک می کند، اما حقیقت این است که تنها شکاف بین دو نفر را عمیق تر می کند. اگر مشکلی آشکارا مطرح نشود، هیچ شانسی وجود ندارد که صادقانه در مورد آن بحث شود، حل شود و ادامه یابد.

اولین قدم در حل پرخاشگری منفعل، درک علت رفتار است. آیا ما به این وضعیت واکنش نشان می دهیم یا ممکن است دلایل عمیق تری وجود داشته باشد؟ آیا شرایط خاصی وجود دارد که آن را تحریک کند؟ آیا می توانیم تشخیص دهیم که چه زمانی منفعل-تهاجمی هستیم؟

برخی از افراد رفتار منفعلانه-پرخاشگرانه ای دارند که آنقدر عمیق در شخصیت آنها ریشه دارد که به طور کامل روابط آنها را با دیگران تضعیف می کند. آنها در طول زندگی خود، یکی پس از دیگری روابط بد را روی هم می ریزند، و این شکست ها فقط باعث می شود که آنها از بیان صادقانه احساسات خود بی میل شوند. در موارد جدی تر، ارزش مراجعه به متخصص را دارد - با کمک درمان فردی یا زوجی، می توان تعارضات اساسی را که روابط انسانی را مسموم می کند، حل کرد.

با این حال، بهترین راه برای جلوگیری از رفتار منفعلانه-پرخاشگرانه این است که از احساسات خود آگاه باشیم، که باید آنها را کنترل کنیم. ما باید بتوانیم به طور آشکار در مورد مشکلات شخصی، شغلی یا سایر مشکلات خود صحبت کنیم. به جای سرزنش کردن طرف مقابل یا دشمنی با او، باید سعی کنید با هم اختلاف را حل کنید.بیایید خودمان را در دیدگاه طرف مقابل قرار دهیم، به این فکر کنیم که او چگونه می تواند موقعیت داده شده را تجربه کند. تصور نکنید که طرف مقابل از احساسات ما آگاه است، این کار دشواری است. بیایید سعی کنیم مستقیم تر با دیگران ارتباط برقرار کنیم - و نه تنها در موقعیت های درگیری، بلکه در موقعیت های خوشایندتر. هر چه بهتر یاد بگیریم احساسات خود را بیان کنیم، راحت تر می توانیم از رفتار منفعلانه-پرخاشگرانه خودداری کنیم.