برای اینکه فرد بتواند رفتار خود را تنظیم کند، نیاز به گفت و گوی درونی دارد، جایی که پس از نتیجه گیری، مشاهده، بررسی و کنترل کند. این گفت و گوی درونی در کودکان به آرامی و به تدریج شکل می گیرد و در نتیجه ما نیز باید با توجه به سن آنها نقش های مختلفی را ایفا کنیم. مخصوصاً وقتی صحبت از نظم و انضباط باشد
تنظیم چارچوب های مناسب برای فرزندانمان همیشه آسان نیست. ما نمی خواهیم آنها را خیلی محدود کنیم و سپس با این رویکرد آنها را از خود دور کنیم، و همچنین نمی خواهیم به آنها آزادی کامل بدهیم، که در واقع آنها فقط می توانند گم شوند.با این حال، یافتن میانگین طلایی معمولاً پیچیده است، زیرا اغلب - به جای سیگنال‌های کوچک فرزندمان - ما بیشتر تحت تأثیر تجربیات دوران کودکی خود هستیم و به لطف رشد مداوم کودک، قوانینی که قبلاً تنظیم شده‌اند نیاز به تجدید نظر مداوم دارند. به عبارت دیگر، تعریف چارچوب هرگز به یک کار تمام شده تبدیل نمی شود. کیم جان پین، نویسنده کتاب نظم و انضباط خونگرم، می‌گوید که ما نمی‌خواهیم دیوارهایی بسازیم که بی‌حرکت و منزوی باقی بمانند، بلکه می‌خواهیم مرزهایی بسازیم که ایمنی ایجاد کنند و در صورت لزوم همیشه بتوانیم آنها را اصلاح کنیم.
چارچوب از قوانینی تشکیل شده است که رعایت آنها مستلزم نظم و انضباط از همه گروه های سنی است. با این حال، پیروی از قوانین خاص آسان نیست. هر چه کودک کوچکتر باشد، حرکات او تکانشی تر است و کمتر می تواند آنها را کنترل کند، حتی اگر احساس کنیم که دقیقاً می داند با چه چیزی روبرو هستیم. برای اینکه فرد بتواند رفتار خود را تنظیم کند، نیاز به یک گفتگوی درونی دارد که در آن مشاهده کند، وزن کند و پس از نتیجه گیری کنترل کند.این گفت و گوی درونی در کودکان به آرامی و به تدریج شکل می گیرد و در نتیجه ما نیز باید نقش های متفاوتی را ایفا کنیم تا بتوانیم این موقعیت های انضباطی را به درستی مدیریت کنیم. پین 3 مرحله را برای درک آسان تر از هم متمایز می کند، اکنون آنها را با شما به اشتراک می گذاریم.
اوایل کودکی - فرماندار
تا حدوداً نه سالگی، کودکان هنوز گفتگوی درونی ندارند که به آنها کمک کند رفتار خود را به درستی تنظیم کنند. آنها تحت کنترل احساسات خود هستند که در برابر آنها تقریباً ناتوان هستند، حتی اگر از نظم چیزها آگاه باشند. آنها می‌دانند که ما غذا را روی زمین نمی‌ریزیم، به دیگران صدمه نمی‌زنیم، روی دیوار خط نمی‌زنیم، یا شن نمی‌پاشیم، با این حال نمی‌توانند در برابر وسوسه مقاومت کنند. رشد مغز آنها هنوز به بلوغ نرسیده است که بتواند بدن را در چنین موقعیت‌هایی با بار هیجانی بالا مهار کند. آنها به کمک و درک والدین نیاز دارند.
همه دقیقاً برای کمک به مدیریت، یعنی ایفای نقش فرماندار.این به ما بستگی دارد که با صدای بلند گفت‌وگوی درونی را جایگزین کنیم که کودک هنوز نمی‌تواند ایجاد کند: مشاهدات، ملاحظه‌ها، استنتاج و در نهایت کنترل. پین با مشکل پرتاب کردن غذا، گفتگوی درونی را که توسط والدین فرض شده است را با جملات مثال زیر نشان می دهد: "اوه عزیزم، غذا دوباره روی زمین است، حتی اگر همه ما می دانیم که به آنجا تعلق ندارد. اون دست شیطنت باز هم باید انداختش. هوم… چه کاری می توان در مورد آن انجام داد؟ آه من می دانم! این کاسه برنج باید فعلاً در کنار من بماند.» ممکن است در ابتدا احمقانه به نظر برسد، اما به خوبی ماهیت را به تصویر می کشد. وقتی بچه‌ها کوچک هستند، بچه‌ها از نحوه برقراری ارتباط ما با آنها یاد می‌گیرند و ما نه تنها آنچه را که تماشایی بود، بلکه آنچه را که ممکن است نبوده باشد، بیان می‌کنیم که در درون کودک می‌گذرد. به همین دلیل، او ممکن است قانون را دوست نداشته باشد، اما درک ما بر درک او نیز تأثیر می گذارد، و در نتیجه تعارضات بسیار قابل کنترل تر می شود.
مهدکودک – باغبان
هنگامی که کودک رشد می کند، ما می توانیم - و باید - ارتباطات خود را تغییر دهیم. دوره بین 9 تا 13 سالگی را می توان دوره گذار نیز نامید. در چنین مواردی، کودکان ما دیگر دوست ندارند که مانند نوزادان با آنها صحبت کنیم، اما در عین حال، گفتگوی درونی آنها همچنان نیاز به تمرین زیادی دارد تا اعتماد به نفس کافی داشته باشند و بتوانند آن را نه تنها با درک خود، بلکه با نگاه کردن به رفتار شخصیت های دیگر.
نقش والدین در اینجا به بهترین وجه می تواند با باغبانی مقایسه شود که دائماً مشاهده می کند که شاخه های کوچک چگونه رشد می کنند و به چه چیزی نیاز دارند. در آن زمان، گاهی اوقات آزادی بیشتر و گاهی کمتر برای آنها امنیت ایجاد می کند که در آن جرات می کنند مستقل به کاوش بپردازند، بنابراین ما باید مراقب باشیم. ما تصمیم می گیریم، اما تنها پس از شنیدن و درک آنها.ارتباطات ما قبلاً گفت و گوی درونی ما را بیان می کند، که بیشتر به کودک ما کمک می کند تا بفهمد چرا ما در موقعیت های خاص تصمیم می گیریم. او به طور خاص بر تصمیم تأکید نمی کند، بلکه بر خود تأمل و تفکر منطقی تأکید می کند: «خوب… اگرچه هنوز نمی دانم چگونه برای نوشتن درس وقت پیدا کنم. فکر می کنم بهتر است یک ساعت به خانه بیای و درس را تمام کنی. فکر می‌کنم خوابیدن در آنجا مهمانی بهتری خواهد بود اگر نگران مشکلی در روز بعد نباشید.»
نوجوان - راهنمای
گفتگوی تحلیلی درونی در سن دانش‌آموزان دبیرستانی شکوفا می‌شود و اگر در سال‌های گذشته به اندازه کافی با کمک والدین پایه‌گذاری شده باشد، با اطمینان قابل اجرا می‌شود. در این صورت افکار سازماندهی شده و پیشنهادهای حل مسئله مؤثرتر می شوند، بنابراین می توان فضای بیشتری را در اختیار آنها قرار داد. بینش های ذهنی بیشتر و بیشتر عینی می شوند، اما برای این امر ضروری است که کودک بتواند آزادانه تمرین کند.احساسات هنوز هم می توانند تکانشی باشند، اما یک یادآوری کوچک برای استفاده از گفت و گوی درونی، یعنی برای توضیح فرآیند فکری خود، کافی است و با آن خودتنظیمی دوباره فعال شده است.
پس نقش ما را می توان با نقش راهنما مقایسه کرد که خود این دوره را گذرانده است، تجربیات خردمندانه ای دارد، اما در عین حال آگاه است که برای رسیدن به هدف تنها یک راه وجود ندارد و آن هم وظیفه او تصمیم گیری نهایی نیست. ارتباطات ما به افکار و احساسات او علاقه مند است و فقط پیشنهادات را بدون قضاوت در تحقق اهدافش به اشتراک می گذارد. نوجوانان به مسیر خود علاقه دارند نه مسیر ما. آنها باید خودشان را بشناسند و ما فقط می توانیم آنها را به این کار تشویق کنیم. با ارتباطی باز، پذیرنده و همیشه خوش بینانه.
Payne توجه را به این واقعیت جلب می کند که سه نقش ذکر شده با هر مرحله از زندگی همراه است، فقط تأکید فعلی آنها متفاوت است، که شایان ذکر است.فرزندان ما منحصر به فرد هستند، بنابراین همیشه دقیقاً به چیزی که گروه سنی آنها معمولاً نیاز دارد نیاز ندارند، اما می توان گفت که این رویکرد به طور کلی بسیار مفید و قابل درک است. اگر یاد بگیریم ارتباطات خود را رعایت کنیم و در موارد موجه آن را تغییر دهیم، کار به ثمر خواهد رسید. ما می‌توانیم با آرامش بیشتری درگیری‌ها را مدیریت کنیم، می‌توانیم به فرزندمان نزدیک‌تر شویم و در نهایت می‌توانیم الگوی خوبی باشیم تا او یاد بگیرد که با خودش و از طریق او با دیگران ارتباط برقرار کند.
